【衛教文章】如何避免成為「恐怖情人」
發佈日期： 2020-12-30
在樂團玖壹壹名為《恐怖情人》的歌詞中，是這樣描寫的
看著熱情不在 你永不再回來
你是我的命脈 是給我最大的傷害
天已塌了下來 我想你已明白
OH 你說要離開 我會把你埋起來
我已經由愛成恨 控制另一半變成娛樂
當初最單純的愛 演變成了無法預測
我無法控制自己 但是可以控制你
………
雖然不是所有的「恐怖情人」都會做出歌詞中的行為，但歌詞對於被標定為「恐怖情人」的心情描寫，是很貼近的，那些心情在說的是，因為你不愛我/要跟我分手/不受我控制，我感受到強烈彷彿攸關生死存亡的痛苦，我好希望這樣的痛苦能藉由各種方式重新控制你/留住你而能夠消失，不然我快要瘋了……。
是什麼原因會讓一個人經驗到這樣彷彿生死存亡的痛苦，卻無法用理智的方式因應？除了先天氣質、學習、信念、文化傳承外，或許腦神經發展的機制也是一個我們可以思考的方向。
腦神經發展與「恐怖情人」的關係
依照大腦的發育和演化的過程，可以將大腦區分為「低路腦」和「高路腦」，「低路腦」包含了主管生存本能的邊緣系統；腦幹、杏仁核與海馬迴；而「高路腦」指的是能幫助我們理智思考與判斷的大腦皮質。「低路腦」會先發展成熟，但「高路腦」根據目前的研究，大約要到 20歲才會完全成熟。
低路腦中的邊緣系統，是負責因應壓力與威脅的生存反應，面對壓力與衝擊時，如果我們能夠自己調節，或經由他人的調節，我們才能進入高路腦中的大腦皮質，透過判斷、覺察、控制、同理等能力，對於面對的壓力做出適合的反應。反之，當經驗到越強烈的威脅與痛苦，又無法自我調節，也無人可以協助我們調節時，就會引發更激烈的反應。例如，當我們小時候第一次去剪頭髮，看到亮閃閃的剪刀，接近我們時，會感到恐懼想逃是很常見的狀態，倘若這時候身邊的成人無法協助我們調節這個恐懼，只是一昧的抓住我們，告訴我們不要害怕，我們可能會因此哭叫得更大聲、反抗的更激烈，目的其實是為了要「求生存」，對抗那個我們頭腦中關乎生死存亡的恐懼。
在愛戀關係中所經驗到的失落與衝擊（例如：吵架、對方不理自己、對方提分手），其實也是很容易會刺激到個體的「低路腦」，進而啟動一些負向內在訊息，包括：「我不值得被愛」、「我不好」、「我很失敗」、……，如果個體無法自我調節些不舒服的感覺，這些內在訊息就會讓低路腦不斷地被刺激，個體的大腦就會經驗到彷彿生死存亡的痛苦，而開始出現更多覺得痛苦的內在訊息，例如：「如果你離開我，這個世界上就沒有人會愛我了」、「沒有辦法處理好愛情關係是失敗的人，我不能讓我成為一個失敗的人，因此，我一定要想辦法讓你照我說的來做」、…。如果這時衝擊超過個體調節情緒的能力，有些人可能就很有可能會採取“攻擊”的本能（透過控制對方、威脅對方、大怒發脾氣、或肢體恐嚇、……）來處理所經驗的痛苦。
這些情感勒索、威脅、暴力的行為，其實是個體在努力求生存的表現，期望能讓對方符合自己的期待，讓自已減少痛苦。倘若，這些方式剛好奏效了，那就更有可能會逐漸發展成面對彼此關係衝突時的因應習慣，因而演變成更激烈的威脅與暴力。
其實，天生的「恐怖情人」並不多，許多人可能都是經歷過上述的歷程，在開始經歷愛戀衝擊時，不知道如何因應，也缺乏可以引導自己如何調節情緒、學習區分「人」與「事」的陪伴者，在一次一次的經驗中，才逐漸發展而成「恐怖情人」的。
學習相關重要能力
面對愛情的挑戰，建立相關因應能力是很重要的事，以下三點概念與各位分享：
一. 了解愛情發展的階段挑戰與能力
「愛情」不是遇到吸引自己的人，努力追求，告白在一起，就從此美好幸福的童話故事。在每一個階段都有不同的挑戰以及需要的能力。例如：喜歡上一個人，可能會有開心，也會有擔心的感覺，如何增進關係、如何適當表白都是需要學習的能力；順利交往後，會出現有衝突，其實也是很自然的階段，因為這是彼此更進一步認識的歷程，如何好好吵架，如何傾聽自己真實的感覺，理解對方，也是需要學習的。
對於愛情歷程的發展與挑戰，有更多真實的了解，可以幫助我們在心理上做好準備，面對挑戰時，不會有太強烈的衝擊，這其實也是調節的一個能力。
二. 培養調解情緒的能力
當我們面對衝擊，進入低路腦時，個體需要的不只是消除痛苦，而是能夠「調節」。調節的第一步是當下我們內在的感覺與聲音能被聽見與理解，當感覺有機會被聽見時，低路腦的衝擊比較有機會能安頓下來，而能夠進一步了解這些感受背後自己真正在意的是什麼。
具體的操作方式可參考以下步驟：
停：再感受到自己有強烈情緒，想做出行動前，先讓自己停下來，離開現場或先去從事其他活動（例如：運動、聽音樂、…），這樣可以避免自己的低路腦（情緒腦）繼續受到刺激，讓高路腦（理智腦），可以發揮作用。
看＆聽：察覺自己內在的情緒與感受為何，情緒是我們接觸內在需要的重要路徑，例如：我覺得很生氣，我覺得很挫折，當我們能夠傾聽自己的感覺時，會再進一步調節我們的情緒。
想：當冷靜下來後，再進一步思考自己真正的需要是什麼，以及原本打算的行動是否可以真的達到自己的期待，這個步驟是“自我反思”的重要能力鍛鍊。
允許自己接受協助
上述的方式說來簡單，但有時候單靠自己一個人並不容易，調節的能力是需要好的依附關係與示範，才會逐漸發展的。如果有成人或專業助人工作者的陪伴，協助個體察覺與表達自己的感受，就比較能發展出「我是被愛的、我是重要」這些能促進良好自尊的自我價值。因此，在面對愛戀關係挑戰時，允許自己接受協助，也是獲得調節的重要方式，尋求適合的求助對象，藉由敘說，整理自己的感受與心情，本身就是促進我們發展「高路腦」的重要歷程。
希望透過上述的文章能幫助各位了解，我們在感情路上覺得很不如意或很不順遂，感覺到自己像是一個即將爆炸的壓力鍋，甚至真的想出手傷害他人的時候，其實是你的大腦在告訴你，它需要被調節與照顧，並不代表你是真的想要做出你腦中構想的那些行動．在這個時候，請記得趕快主動找周遭值得信任的親友們協助，千萬不要讓自己撂下去，聰明尋找健康紓壓管道才是王道喔！
撰稿：李翊平/台灣性諮商學會理事
審查：林純真/台北市立大學助理教授；劉青雯/新北市立淡水商工老師
