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病人心聲-臨終者的需求

發佈日期: 2021-06-21


作者: 安寧資源中心

作者: Christine Longaker (翻譯:石世明)

請允許我迷失一會兒

我需要去談談我的想法和恐懼。我經歷了許多的改變;對於我的將來,我這麼地不確定。有時候,我可以看見在我未來的東西,都讓我感到害怕。每一天,隨著我的害怕而來的是不同的情緒。有一天,將要發生的東西是我不能接受的,我需要相信它將不會發生。因此,將會有些日子,甚至是幾個星期的時間,我會很哀傷,行為顯得焦躁。如果你可以傾聽或是接納我,不要去改變和調整我的心情, 這一切終究這會過去的,我會漸漸寬心,或者再次和你開心的笑。

直到現在,你也許會期盼我情感上要堅強,要自我掌握。但是,現在我擔心:如果我誠懇地展露我自己,你會看不起我。我正經歷著極端的苦痛,我性格裡最糟糕的東西,沒有價值的東西,通通都攪亂在一起,如果這一天來到,我需要被允許,能夠「在森林裡迷失」一會兒。別擔心,我將會再回來。

你知道嗎?我多麼害怕表達我的想法和感受,如果我所在意的人跑走了,離我而去了,那我要怎麼辦!畢竟,你也許不相信現實多麼地殘酷。這就是為什麼,我需要你讓我安心,讓我知道你能夠瞭解我的受苦,在我步向死亡的過程中,你將願意陪著我。不管在哪一天,我是什麼樣的心情,我需要明白你將會傾聽我說話, 敬重我,接納我。

請對我坦白

有一件最重要的事,我希望你把我看做是一個完整的人,不要當我是一種惡疾, 一件災難,或是破掉的玻璃碎片。不要憐憫我,給我你的愛和關懷。即便我正面對著死亡,我還是活生生的,我要人們正常地對待我,在他們的生活中接納我。不要認為你無法對我完全的坦白,沒有關係,告訴我,如果我讓你的生活變得寸步難行,或者是我讓你感到恐懼或是悲傷。

現在我最需要的是你的誠懇。對我們來說,現在已經沒有時間玩虛假的遊戲,或者相互隱瞞。我渴望知道我不是唯一感到無助和恐懼的人。當你充滿喜樂地,雄赳赳地來到我面前,有時候我覺得,我要將真實的自我隱藏起來。當我們只談一些表面的事情時,我感到更加地孤獨。請來到我的面前,並允許我表現自己的樣子,試著進入我那天的情況。對我來講,有個人能跟我分享我的淚水是一種安慰! 不要忘了,在不久後的某一天,我們將要彼此道別。

如果我們有一段不愉快的過去,你不認為,我們一開始就去承認它,這樣比較好嗎?這不意味著我要跟你翻舊帳,我們只是去承認過去相處上的難處,相互諒解,將它放下。如果我們不這樣,而躲躲藏藏,不管什麼時候,你來看我,我們都會感到潛藏在底下的一股張力。相信我,我已經更能夠察覺到自己過去的錯誤,對於已經給你的傷害,我感到十分難過。請允許我去承認它們,並且跟你說對不起。讓我們重新開始,享受我們僅有的在一起的時間。

請不要害怕和我眼神相遇

比起任何時候,我更需要你的依靠。當我們約定好了,而你卻來遲了,或是根本沒有出現,你不知道這多麼地讓我失望。想想看,在一天裡,我能夠有訪客,這讓我忍受的疼痛和情緒上的挫折變得多麼不同。和一個摯愛的朋友,和能夠接受我的朋友在一起的每個時刻,就像是暖暖的陽光,灑在困苦的、孤單的、擔心受怕的生命裡。

當你進到我的房裡時,你能夠和我的眼神相遇嗎?我企求你能從容地真正注視著我的眼睛,看見我真實的感覺。我渴望我的朋友能夠擁抱著我,或碰著我的肩膀, 握著我的手,或是清柔地觸摸我的臉頰。請不要抑止你的情愛和關懷。在醫院裡, 有時候我覺得自己像一個物件,一具病體,而不是一個人。請帶著您的人性和慈愛,來撫慰我的苦痛。不管我外表看起來是怎麼樣—是魯莽的、退縮的、喜悅、悲痛的或是心理受傷的,我的內心是受苦的,我非常地寂寞、害怕。

即使這是我生命裡頭一段艱辛的歲月,我最經常的擔心是,我的狀況對我所愛的人造成影響。他們似乎很迷惑,受著重擔,獨自承擔著所有的改變,肩負著所有的責任。他們的將來是什麼?在我走了以後,他們怎麼調適?我害怕我會讓他們變得無依無靠,讓他們孤單。一旦有一天,每個人帶著情緒和需要而來,而我卻太過虛弱,一點辦法都沒有。我可能沒有辦法傾聽每個人,傾聽他們的負擔。如果有人能夠幫我最親愛的家人聯繫諮商員,或是像安寧病房,尋找能夠支持他們的人,傾聽他們的需要和悲傷,甚至在實際上做出幫忙,那麼我就比較安心。

即使在細小的地方,也請照料我

「說再見」對我們來說都是很困難的。當我開始走向死亡以後,如果我們還不能接受,如果你還抗拒我的死亡,對我來說,我更難放下。我會想要活久一點,即使我無法作更多的掙扎。請不要緊緊抓住我,當我精力殆盡時,不要催促我起來奮戰。現在我需要你的祝福,你能夠接納我,接受發生在我身上的一切。告訴我, 我走了,一切是可以的。如果我變得無意識,或帶著巨大的疼痛,請用你最溫情的祝福,鼓起你最大的勇氣,告訴我你會放下我。

我最深沈的,最強烈的恐懼之一,就是我會淪落到像小孩子一樣,無助並且顛三倒四。我害怕你將忘了我是誰,用無禮的方式待我。一想到要讓別人照顧我最私人的需要時,我就感到羞愧。每邁近死亡一步,都讓我明瞭我很快地就要全部依靠別人。當我抗拒屈從更多改變,更多的失落時,請試著瞭解我。即使在細小的地方,也請你幫忙照料我,這使得我能夠忍受迎面而來的巨變。請直接告訴我你要說的話,不要不跟我商量,不要當作我沒有在房間裡頭。在我垂死的這段時間裡,在我尚能夠清楚地講出話的時候,請察覺出我在醫療照料上的希望。請尊敬我的願望,並保證他們能夠被寫下來,被溝通。

你的最好,不一定是我的需要

當每個人給我的對待,都是他們知道什麼是對我最好的,這時候我會很生氣。難道我不是生病的人嗎?這不是我的生命,我的身體嗎?我不是有權利知道發生了什麼事,我還能活著,還是即將死去。我要知道我的狀況如何,在醫生最好的評估下,我需要知道我還有多少時間。如果你鼓起勇氣告訴我發生了什麼事,那麼我可以決定哪種照料是正確的,我可以為我的生命做出決定。如果我們停止隱藏我即刻要來到的死亡,我能夠收拾起我生命中的瑣事,為我的家人在我離開後作準備。

你知道的,有時候痛是很難忍受。前些日子,痛就一直在,像是很糟糕的頭痛一樣,我變得緊張,焦躁。當我心情低落的時候,請你原諒我,你也許不知道經常帶著痛苦和不舒服的生活是什麼樣子。最難受的莫過於我痛的程度,那總讓我感到要發瘋一般。我需要被人信任,我也需要解除我的疼痛。但是請不要因為這樣而把我弄得無意識。即使在我生命中的最後幾個星期,我寧願帶著一點痛,但是意識仍能清楚,使得我能享有生活,能和家人在一起,能作一些靈性的實際操練。

你可以在實際上給我最大的幫忙,就是成為我需要的支持者。當我不舒服或是很虛弱的時候,我可能沒辦法說出我想要什麼,需要什麼。也許在醫院的一些規則裡,會疏忽了我的生活方式,我的家人,和我個人的需要。我所愛的人,當他們感到情緒起伏或是壓力很大的時候,他們需要一再的保證和鼓勵,才敢稍微鬆懈對我照顧的責任。請幫我想想,緊接著哪些實際上的安排是必要的,以便在死亡那一刻來臨時,我可以讓周遭的氣氛變得平和安詳。

當表面的溝通無法進行,請給我深層的關懷

如果我的心智開始瓦解,那怎麼辦呢?那時候你多久會來看我?當我講話開始混亂,甚至我已經無法講出話來,我期待你不會放棄和我溝通。別忘了,在看似混亂—無意識—底下,我仍舊在那裡,我仍舊可以聽得見你,可以感覺到我們之間的關係。我也許感到孤單,害怕。我還是需要你的關愛和安慰。為了幫我,我期盼你能夠學得一種內心深層的寧靜和接納,那麼你就能夠體察到我的感覺和需要,你就會知道如何適切地和我應答。

當我的身、心開始崩解時,請記住,我依舊是以前的我,猶如在我生命最高峰時一樣,因此,我還是值得體貼和尊重的。不管我外表變得多麼地不一樣,請相信你的關愛,你貼心的祝福,能夠到達我心,並且深深地安慰著我整個靈魂。當往生的路變得艱澀時,請不要放棄我。這是最後的機會,可以療癒我們的關係,賜與彼此愛、諒解和智慧。

請協助我回家

待在醫院讓我感到如此的受限。要放棄我原來的生活型態的確是一件很難的事: 我企盼能夠和我的好朋友一起享樂的機會,從事我喜愛的活動,甚至懷念我平常醒來和睡著的樣子。在醫院,很難有我的隱私,我覺得自己是暴露的,是脆弱的。我好懷念家裡煮的菜,家庭的慶祝會,還有我最喜愛的音樂。在這個受控制和公開的環境裡頭,很難有一個地方可以分享我們彼此之間的親密和悲傷,而不受到打擾。當我入院後,我渴望接觸外面的世界,想念自然,天氣美好的變化,想念季節還有柔柔的風。即使在我還活著的時候,我有必要和我所愛,所珍惜的一切分離開來嗎?

我比較喜歡在家裡往生。如果你可以聯絡上安寧療護單位,只要你可以設法做到的話,他們會教導你,怎麼樣可以在家裡照顧我。待在家中可以讓我死亡的過程變得可以忍受。我也知道,如果你有工作上的職責,家庭的重擔,你也許會把我放到醫院去。但是請求你不要在那裡放棄我!讓醫院那個環境變得比較像家,如果可以的話,晚上請過來陪我。即使我必須在垂死的最後一段時間進到醫院裡, 至少在我生命的最後幾天,你能夠安排讓安寧病房的護士帶我回家,我將會萬分的感激。那將對我有多麼大的安慰,能夠在我熟悉的環境受到照顧,有家人,朋友看顧著我—默想著,祝福著我,或只是跟我說說話,就可以撫慰著我的恐懼, 我的孤單。

來我身邊,你可以不要假裝

我需要別人的幫忙,來讓我看見自己的生活,使我能夠察覺到它。我的生命有何意義?我到底完成了什麼?我如何改變,如何成長?我必須要知道你將不會評判我,因此,我可以誠實地面對我的生命,並向你顯露。請鼓勵我承認我的遺憾, 讓我能夠彌補我所忽視的人,所傷害過的人,請求他們的原諒。有時候,慕然回首,我的生命像是一連串的錯誤,自私和對別人的忽視。請提醒我,我的成就, 我曾對你的好,讓我知道,在某個方面,我對你的生命也作了貢獻。

請不要覺得你需要告訴我所有的答案,告訴我智慧的話語,來平息我的恐懼。來到我的身旁,你可以是焦慮的,也可以不知道要說什麼。你不需要假裝,或是保持強而有力的外表。給我靈性的支持,首先我需要的是你的人性。請鼓起勇氣跟我分享你的不確定感,你的恐懼,對我們即將要面臨的巨大失落,你衷心的悲哀。和你共同經歷這艱困的情感,建立深刻的關係和信任,我會覺得有安全感,可以開始放下了,我將可以用更沈著和開闊的心胸來面對我的死亡。

請和我一起在臨終的過程中尋找意義

在你聆聽了我的痛苦和埋怨之後,請提醒我,我不僅僅是我的恐懼、我的悲傷, 我的痛苦和氣憤。請幫助我瞭解,我所經歷的苦難是自然的,它是人必經的過程。請提醒我,不管我情感上和身體上的受苦,是多麼真切,頑固,但這一切終究會過去的。

如果我在受苦當中迷失了,請讓我記得有一件確確實實的事情是我還可以做的:「擴展我對他人的愛和憐惜」。告訴我,我的生命碰觸到你。不管你用什麼方式觸碰到我,請幫我聯繫到我內心的善良,我生命中最本質的部份。

我垂死的過程如何獲得意義呢?當我躺在那兒,虛弱,而無助時,我不禁感覺到我的生命是毫無用處的。每一件事情都需要別人協助,感覺到自己沒有貢獻什麼事,是很痛苦的。如果你這樣問的話,你會發現有一件事情是我還可以呈獻給你的:就是我最近對生命和死亡的領悟。你允許我給你這件我最後僅有的禮物嗎?

有時候,對死亡的想法驚嚇著我。同時,我也會覺得異常的平靜,甚至對這段即將來到的冒險旅程感到好奇。不錯,它是一段我尚未準備好的旅程。但是如果你試著告訴我你的信仰,或是你對死亡的答案,那對我沒有幫助。我需要你幫著我去發現我的人生哲學、我內在的能量和信心。如果你所立基的靈性傳統,給你力量,幫過你經歷你的受苦歲月,也許你知道怎麼為我打開一扇窗子,一道希望之門。也許你需要作的是告訴我你的故事,而不給我太多的期待。隨著時間,因為你的愛和你的信任,我會找出深植在我內心的方法。

請靜下心來,和我靈性相伴

我死了之後會發生什麼事?那時候會怎樣?請幫我找出可以鼓勵我,而不是嚇到我的死亡形象,讓我相信我即將要步向的是一個良善的地方。我不希望我感覺到的,就只是「放棄」和死去。也許你可以召喚出我心中的睿智和誠摯的憐惜,幫著我找到一個比較正向的方式和死神相遇。也許,我像一個放蕩的孩子,遠離了我的家和我的真理,在外遊蕩。邁向死亡的過程,幫助我找到回家的路,讓我平靜地和上帝在一起,和我心中的真理在一起。

也許你可以教導我一些提升靈性的方法—禱告、冥思、聖文、或音樂,你可以坐在我的旁邊,和我一起練習。一個深得我心的靈性操練方式,帶著信心、摯愛和憐憫,將會幫我對死亡作更多的準備。如果你可以和醫護人員或是我的家人,安排一切必要的準備,讓我即將走的時刻,氣氛裡伴隨著靈性的儀式,充滿愛,充滿寧靜,我的內心將會充滿感激。

請祝福我,不要遺憾

即使當我走的時候,你不在我旁邊,請你不要感到遺憾,不要難過。有時候你的出現安慰著我,有時候也會讓我更捨不得走。請盡早對我說你要說的話,做你要做的事,如果我很快地,沒有預期地離開了,你將不會感到遺憾。當你知道我走了,請放下所有的內疚。請記得,我感激你為我作的一切,我需要的是你的仁慈、你的真誠,你衷心的祈禱,祝福我一切都好,讓我好好的走。

摘譯自:《Facing Death and Finding Hope》第三章:The Needs of The Dying—臨終者的需求

 


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